Sei que..

Sei que não tenho sido a melhor pessoa, tenho desiludido, decepcionado, magoado, (…) muitas pessoas na minha vida, pessoas essas das mais importantes ou que eram das mais importantes, não sei, sinceramente, não sei, não me apercebi e não tive a noção do que me aconteceu e o que tem vindo a acontecer nestes últimos tempos.
Sei que me tenho vindo a afastar de pessoas que jamais pensaria vir a afastar e que o que está acontecer jamais iria acontecer. Tenho pena de tudo isto ser assim, as coisas podiam ser de outra forma, também não ajudei nem contribui para que fossem, mas…!
Ultimamente tem existido tantos “mas” na minha vida, tenho vivido os piores tempos e momentos da minha vida, sei que a culpa é minha, SÓ minha, do meu feitio, da minha má pessoa, da minha personalidade (…), eu sei tão bem disso, nunca me arrependi tanto na minha vida, como tenho vindo a arrepender. Ultimamente tenho feito coisas que NUNCA pensaria vir a fazer, e agora como nunca dou mais valor à expressão “nunca digas nunca”, “desta água não beberei”. Ninguém é perfeito, e eu muito mais longe da perfeição estou, sei disso!
É verdade, não passo de mais uma miúda que viveu uma infância e vive uma adolescência complicada, mas só pq eu própria a complico, não me consigo compreender, entender, queria, mas não consigo, sinto e penso que já estive mais longe, mas mesmo assim ainda não me percebo completamente.
Sei também que AMO todas as pessoas e que as amizades de uma vida, de uma eternidade se estão a ir num ápice, isto é, se já não se foram, apenas esfriaram e deixaram de ser alimentadas, cuidadas num curto espaço de tempo.
Provavelmente deixei de ser aquela pessoa tão preocupada, tão cuidada com tudo ao meu redor, deixei de ter sentimentos, deixei de ser aquela pessoa tão simpática, sociável, simples, natural e humilde, para dar lugar à frieza, à antipatia, ao preconceito, à desumanidade, será mesmo? Tenho medo! Medo de me estar a tornar numa má pessoa, numa pessoa fria e que nunca fui, de perder quem realmente me ama, sei que não dou valor às pessoas que realmente cuidam de mim, que realmente me querem bem.
Dou valor demais a pessoas insignificantes e que não contribuem para o crescimento da minha pessoa, muito menos para o meu bem, podem ser boas pessoas, bons amigos, mas meus, meus são apenas meros conhecidos. Dei importância demais a quem não devia e só o lamento!
Se o arrependimento matasse já estava mais que morta.
É as amizades, as coisas em casa com a família, as relações amorosas, sou eu, é TUDO, é tudo ao mesmo tempo!
“Não consigo”, “não sou capaz”, estas frases, pequenas frases, mas com tanto peso, que eu dizia pra mim mesma que não podia dizer sem primeiro tentar, insistir e persistir, hoje em dia, digo-as sem problemas nenhuns, infelizmente, o que só demonstra o quão menos determinada estou e sou!
Caiu-me o chão e não tenho ninguém, nenhuma base, nenhum suporte que eu sinta que não me deixará NUNCA, que esteja sempre presente na minha vida, sempre do meu lado, que seja o meu ombro, o meu ouvinte, o meu confidente, o meu suporte e a minha base, que me aconselhe de verdade e com toda a firmeza, a firmeza q eu preciso!
Preciso daqueles abraços caloroso, daqueles beijinhos sentidos, preciso que me apoiem, que não apontem o dedo, que não critiquem, gosto e é bom que me chamem à atenção quando estou errada, mas q seja um chamar de atenção construtivo e não crítico.
Quero e preciso da minha bisavó e do meu pai, preciso mesmo, são fundamentais em mim, na minha vida, são os meus verdadeiros melhores amigos, sei que eles não me deixariam por nada, sei que o amor deles por mim é sincero, verdadeiro, puro!
Só eles me percebem, percebem-me tão bem, melhor que qualquer pessoa com quem eu esteja e lide todos os dias.
Admiro-os tanto, agradeço-lhes tanto, eles são vida, a minha vida!
Tenho saudades dos tempos em que ia para a minha bisavó, quando dormia à tarde a sesta no sofá, quando ela tinha aquela preocupação que hoje em dia ninguém mais tem comigo, da companhia dela, dos beijinhos, das compras que lhe mostrava, da memória fresca dela, da lembrança dela, gostava de conseguir, ter coragem para, poder, mas não, já nada é igual, porquê?! A vida sinceramente é feita de tantos “porquês” e “mas”, só a queria comigo ao pé de mim, bem, super bem, sem aquela doença que estragou tudo, TUDO :’s
O sentimento de arrependimento nunca esteve tão presente na minha vida, como está agora, hoje, no meu presente, nunca! Deixei-me levar por coisas tão insignificantes, tão sem valor, tão reles, não sei como, mas infelizmente deixei. Deixei-me levar por influências, por pensamentos, por pessoas, e hoje arrependo-me! Quero ter de volta, preciso ter de volta as pessoas a quem virei as costas e deixei de ouvir por completo, errei e reconheço as vezes que forem precisas, para perceberem como estou arrependida.
Nem sei explicar o que sinto, é esquisito, sei que se me perguntarem se estou bem, mesmo que esteja mal, para os de fora estarei SEMPRE bem! Confio demais nas pessoas, quero e preciso de confiar apenas em mim mesma e nas folhas de papel em q escrevo, apenas!
Quero começar de novo, queria poder mudar tudo, mas esse tudo já é passado, já passou, agora só posso olhar para a frente tentar, tentar e tentar ser uma melhor pessoa!