Hoje não passas de um passado, só um passado, um passado que eu quero e preciso, necessito e urgentemente careço que seja real, que seja a realidade do meu dia-a-dia; a minha realidade.
Que essa realidade seja sentida e não fingida, que não seja uma tentativa de engano a mim mesma.
Quero acreditar unicamente na minha pura realidade, nos meus actuais pensamentos e supostos sentimentos, que são apenas direccionados a mim mesma, sem mais pessoas a não ser a família & melhores amigos à mistura, quero manter o equilíbrio, quero manter a minha tranquilidade de pessoa, quero um dia-a-dia sem preocupações de ver pessoas que dispensava ver, quero ter de me habituar à ideia de que tenho e vejo quem tiver que ver, sem complicações, sem nervosismos e ansiedade.
O que acontecer, acontece, seja quando e onde for, apenas tenho de agir normalmente, ter um dia-a-dia normal e me manter abstraída, sem pensamentos e coisas parvas e estúpidas que só me prejudicam enquanto pessoa.
Quero ser a pessoa que sempre fui, melhorar, ser se possível uma melhor pessoa, sem ele em mim, sem ele nos meus pensamentos, na minha memória.
Tudo é recente, todos os momentos são ainda muito presentes na minha cabeça, todo o sentimento é muito intenso, e os meus olhares por vezes ainda se desviam em direcção a ele, mas não tanto como os meses anteriores, finalmente, tudo está a desmoronar e só agradeço a Deus por isso, por esse meu desejo finalmente estar-se a realizar e acontecer, finalmente.
Não é que eu quisesse, mas sim porque é o melhor para mim, é o melhor que tenho a fazer, foi a melhor decisão que alguma vez tive a certeza de ter tomado, só me irá fazer bem. Quero e preciso me sentir livre, não livre dele, mas sim do sentimento não correspondido que em mim existe por ele.
QUERO que esta minha idealização de realidade, se torne a minha mais pura realidade o mais rápido possível, sim pq é o que mais preciso e desejo neste momento é ser livre, livre & livre de sentimentos que me impedem.
quinta-feira, 6 de maio de 2010
segunda-feira, 3 de maio de 2010
És o meu sonho e o meu constante pensamento.
Noites e noites, que tu fazes com que o meu sono desapareça, para dar lugar a pensamentos e sonhos, que tu, sim tu, és a única pessoa presente e existente, és a única personagem no acto da cena. És tu, só tu, que apareces nos tantos sonhos que tenho, sonhos sem nexo, mas que surgem e que existem.
Pensamentos que impedem o sono de chegar até mim, para dar lugar a ti, a pensamentos onde tu apareces e és o principal deles; és a minha personagem principal.
Pensamentos que atormentam, que perturbam, que me limitam a mim mesma. Fazes parte e és infelizmente o meu sonho e o meu constante pensamento.
Pensamentos que impedem o sono de chegar até mim, para dar lugar a ti, a pensamentos onde tu apareces e és o principal deles; és a minha personagem principal.
Pensamentos que atormentam, que perturbam, que me limitam a mim mesma. Fazes parte e és infelizmente o meu sonho e o meu constante pensamento.
domingo, 2 de maio de 2010
Esquecer, esquecer & esquecer.
Esquecer, a palavra esquecer tem muito que se lhe diga. Quero esquecer JURO que quero esquecer, sei perfeitamente que é o melhor para mim, que é o que me vai fazer sentir bem e aliviada de tudo, de toda esta luta sem valor nem vitória, de toda esta força que me conseguiu trazer até aos dias de hoje e até a este ponto, de me mostrar realmente que o melhor para mim é esquecer, definitivamente e claramente.
Por outro lado, ainda existe aquela pequena esperança por trás dos olhares, das saudades, do forte sentimento que não escondo ter, sentir e permanecer em ti e a ti, é esta pequena esperança, mas tão significativa que impede de prosseguir com o processo de esquecimento relativamente à tua pessoa.
Existe em mim a vontade de esquecer, a necessidade de esquecer, mas não consigo, já tentei de TUDO para que tudo fosse nada, esquecido e apagado, que tudo relacionado contigo deixasse de existir em mim, que a importância que tanto tens em mim desapareça e deixe de subsistir e insistir em permanecer em mim, mas os momentos, recordações, memórias, boas memórias, impedem, dificultam tanto esta minha nova batalha, lembranças que ficarão, mas que não impedirão a vitória, a tão desejada vitória desta batalha; esquecer-te.
Não é fácil ver a tua pessoa TODOS os dias, estás presente e a tua presença não ajuda, preciso de uma ilha; de férias; de pessoas novas; de mim, só de mim mesma; dos melhores amigos, dos verdadeiros, não os de nome e título; preciso do verão; de mudanças repentinas na minha vida, preciso; distante de ti tudo vai ser tão mais fácil, é essa a verdade, o pensamento vai-se divergir, vai-se dispersar; vou-me conseguir abstrair de ti, do sentimento que por ti carrego, a distância só vai ajudar, eu sei, disso eu sei e tenho a certeza.
Vou deixar de te dar o tão desmerecido valor e importância que te dou, não vais passar de mais uma simples pessoa que existe por ai.
Falar, falar, falar & falar, é tão fácil imaginar, pensar e idealizar, é super fácil até, agora consciencializar, mentalizar, conseguir concretizar esses pensamentos, imaginações e ideais em realidade, é uma luta ainda maior que a de tentar te perceber (coisa que já o deixei de tentar fazer há muito, é impossível) e te tentar ter de volta, tentar que o teu sentimento por mim volte ainda com mais força, quero apenas que tudo isto passe, que tudo isto seja SÓ e apenas uma fase, uma má fase, que com certeza contribuirá para a existência de mais maturidade, de um crescimento de pessoa, de mais sabedoria para lidar com este tipo de situações, “só quando se bate com a cabeça é que se aprende”, se apercebe dos erros e se tenta remediar e melhorar, eu não vou ser menos nem inferior a qualquer outra pessoa, sou um ser humano, não sou superior a ninguém nem sou tão protegida de maneira a que não tenha, consiga e venha a passar também pelo mesmo.
A vida é assim mesmo, dias, sentimentos, palavras, horas, acontecimentos, pessoas, maldade, bondade, hábitos, rotinas, música, sol, frio (…) é um conjunto de situações, objectos, memórias, “coisas”, que fazem parte da vida, da vida de um ser humano, coisas essas que me fazem ser a pessoa que sou, que contribuem para eu ser quem sou e um dia irei ser, a vida e nós somos apenas aquilo que contribuímos, idealizamos, imaginamos; que criamos em nós em ser e conseguimos ser. Eu quero ser livre; mais tempo menos tempo conseguirei o ser, eu sei que conseguirei.
Por outro lado, ainda existe aquela pequena esperança por trás dos olhares, das saudades, do forte sentimento que não escondo ter, sentir e permanecer em ti e a ti, é esta pequena esperança, mas tão significativa que impede de prosseguir com o processo de esquecimento relativamente à tua pessoa.
Existe em mim a vontade de esquecer, a necessidade de esquecer, mas não consigo, já tentei de TUDO para que tudo fosse nada, esquecido e apagado, que tudo relacionado contigo deixasse de existir em mim, que a importância que tanto tens em mim desapareça e deixe de subsistir e insistir em permanecer em mim, mas os momentos, recordações, memórias, boas memórias, impedem, dificultam tanto esta minha nova batalha, lembranças que ficarão, mas que não impedirão a vitória, a tão desejada vitória desta batalha; esquecer-te.
Não é fácil ver a tua pessoa TODOS os dias, estás presente e a tua presença não ajuda, preciso de uma ilha; de férias; de pessoas novas; de mim, só de mim mesma; dos melhores amigos, dos verdadeiros, não os de nome e título; preciso do verão; de mudanças repentinas na minha vida, preciso; distante de ti tudo vai ser tão mais fácil, é essa a verdade, o pensamento vai-se divergir, vai-se dispersar; vou-me conseguir abstrair de ti, do sentimento que por ti carrego, a distância só vai ajudar, eu sei, disso eu sei e tenho a certeza.
Vou deixar de te dar o tão desmerecido valor e importância que te dou, não vais passar de mais uma simples pessoa que existe por ai.
Falar, falar, falar & falar, é tão fácil imaginar, pensar e idealizar, é super fácil até, agora consciencializar, mentalizar, conseguir concretizar esses pensamentos, imaginações e ideais em realidade, é uma luta ainda maior que a de tentar te perceber (coisa que já o deixei de tentar fazer há muito, é impossível) e te tentar ter de volta, tentar que o teu sentimento por mim volte ainda com mais força, quero apenas que tudo isto passe, que tudo isto seja SÓ e apenas uma fase, uma má fase, que com certeza contribuirá para a existência de mais maturidade, de um crescimento de pessoa, de mais sabedoria para lidar com este tipo de situações, “só quando se bate com a cabeça é que se aprende”, se apercebe dos erros e se tenta remediar e melhorar, eu não vou ser menos nem inferior a qualquer outra pessoa, sou um ser humano, não sou superior a ninguém nem sou tão protegida de maneira a que não tenha, consiga e venha a passar também pelo mesmo.
A vida é assim mesmo, dias, sentimentos, palavras, horas, acontecimentos, pessoas, maldade, bondade, hábitos, rotinas, música, sol, frio (…) é um conjunto de situações, objectos, memórias, “coisas”, que fazem parte da vida, da vida de um ser humano, coisas essas que me fazem ser a pessoa que sou, que contribuem para eu ser quem sou e um dia irei ser, a vida e nós somos apenas aquilo que contribuímos, idealizamos, imaginamos; que criamos em nós em ser e conseguimos ser. Eu quero ser livre; mais tempo menos tempo conseguirei o ser, eu sei que conseguirei.
Tudo tem uma razão.
Tudo tem uma razão de ser, existir e acontecer, eu sei, mas
existem tantas, mas tantas coisas que podiam ser evitáveis na vida, coisas que
causam angústia, sofrimento, ansiedade, pensamentos, sentimentos e sensações
que por vezes preferia não saber o que significam, os sentir, passar por eles, vivencia-los.
Sei que por vezes sou egoísta, sou uma má pessoa, cometo
erros, tenho tantos medos, dúvidas, enfim :s
(Sei que ninguém é perfeito e que todos erramos e não sou excepção
à regra, sei disso, mas existe sempre o sentimento de culpa e de q poderiamos n ter feito aquilo daquela maneira e como a fizemos :$)
Sou uma parva por não saber por vezes o que quero, por estar
tão confusa, por ser tão determinada por umas coisas e por outras puff.
Por ter pensamentos e sentimentos indefinidos e incertezas.
Gosto eu sei que gosto, gosto de estar com a pessoa, disso
tenho certeza, mas o medo existe e persiste em mim, por muito que goste existe
o medo e eu sei que o medo e insegurança se continuar presente só vai causar ainda
mais estragos, mais sofrimento e impedir muita coisa :’(
Quero tanto estar, rir, chorar, partilhar, sentir, gostar,
pressentir, amar, que tudo seja diferente, que a diferença seja notável, que
sejamos um só em TUDO, quero o mesmo, de verdade.
Sei que errei, que a Patrícia que tenho sido não é a
verdadeira e a mesma Patrícia, sei que tenho feito coisas que a verdadeira Patrícia nunca na vida
pensaria sequer fazer e sei que não o voltarei a fazer, mas fiz e que só tenho
que aguentar as consequências.
Gosto, mas não sei se é o melhor para mim, não sei se é a
melhor pessoa para mim, não consigo suportar tudo de novo, conseguir consigo,
mas tenho perfeita noção que não tenho necessidade disso.
Antes de tudo isto estava tão bem, estava tão, mas tão bem,
sozinha, sem dar importância para isto, para rapazes, ignorava e pronto :$
Agora que gosto, que dei importância, que me “dei” e “entreguei” só tenho preocupações, atitudes estúpidas, algumas com razão, mas enfim :s
Tudo o que aconteceu nesse erro foi "bom", foi ai que percebi
o quão forte é o sentimento, coisa que antes não dava para perceber e entender,
muito menos me apercebia!
Realmente não sei o que fazer e o que dizer, não sei se
realmente o que diz é verdade, eu acredito e confio, mas as atitudes só
demonstram o contrário :’s
Tento compreender, ajudar, entender...tudo, mas...gosto e sinto saudades do cheiro, dos beijinhos de manha, dos nossos intervalos, das minhas birras, das minhas atitudes de menina mimada, de me chamar tiazinha e betinha, saudades de sentir, do toque, dos defeitos, qualidades, saudades de TUDOOO :'$
Por vezes ainda me pergunto o porquê de eu deixar isto
chegar a este ponto, por vezes a vontade é pôr um ponto final na história e
dizer que “não, não dá, não quero isto novamente para mim, desculpa” acho que
prefiro sofrer por tentar esquecer, do que estar e sofrer por isto ou aquilo, acho que por vezes complico e estrago, não é por mal, mas faço-o inocentemente, mas faço :x
O medo e a saudade existem e insistem em existir em mim ;$
Enfim , desabafo :$$
existem tantas, mas tantas coisas que podiam ser evitáveis na vida, coisas que
causam angústia, sofrimento, ansiedade, pensamentos, sentimentos e sensações
que por vezes preferia não saber o que significam, os sentir, passar por eles, vivencia-los.
Sei que por vezes sou egoísta, sou uma má pessoa, cometo
erros, tenho tantos medos, dúvidas, enfim :s
(Sei que ninguém é perfeito e que todos erramos e não sou excepção
à regra, sei disso, mas existe sempre o sentimento de culpa e de q poderiamos n ter feito aquilo daquela maneira e como a fizemos :$)
Sou uma parva por não saber por vezes o que quero, por estar
tão confusa, por ser tão determinada por umas coisas e por outras puff.
Por ter pensamentos e sentimentos indefinidos e incertezas.
Gosto eu sei que gosto, gosto de estar com a pessoa, disso
tenho certeza, mas o medo existe e persiste em mim, por muito que goste existe
o medo e eu sei que o medo e insegurança se continuar presente só vai causar ainda
mais estragos, mais sofrimento e impedir muita coisa :’(
Quero tanto estar, rir, chorar, partilhar, sentir, gostar,
pressentir, amar, que tudo seja diferente, que a diferença seja notável, que
sejamos um só em TUDO, quero o mesmo, de verdade.
Sei que errei, que a Patrícia que tenho sido não é a
verdadeira e a mesma Patrícia, sei que tenho feito coisas que a verdadeira Patrícia nunca na vida
pensaria sequer fazer e sei que não o voltarei a fazer, mas fiz e que só tenho
que aguentar as consequências.
Gosto, mas não sei se é o melhor para mim, não sei se é a
melhor pessoa para mim, não consigo suportar tudo de novo, conseguir consigo,
mas tenho perfeita noção que não tenho necessidade disso.
Antes de tudo isto estava tão bem, estava tão, mas tão bem,
sozinha, sem dar importância para isto, para rapazes, ignorava e pronto :$
Agora que gosto, que dei importância, que me “dei” e “entreguei” só tenho preocupações, atitudes estúpidas, algumas com razão, mas enfim :s
Tudo o que aconteceu nesse erro foi "bom", foi ai que percebi
o quão forte é o sentimento, coisa que antes não dava para perceber e entender,
muito menos me apercebia!
Realmente não sei o que fazer e o que dizer, não sei se
realmente o que diz é verdade, eu acredito e confio, mas as atitudes só
demonstram o contrário :’s
Tento compreender, ajudar, entender...tudo, mas...gosto e sinto saudades do cheiro, dos beijinhos de manha, dos nossos intervalos, das minhas birras, das minhas atitudes de menina mimada, de me chamar tiazinha e betinha, saudades de sentir, do toque, dos defeitos, qualidades, saudades de TUDOOO :'$
Por vezes ainda me pergunto o porquê de eu deixar isto
chegar a este ponto, por vezes a vontade é pôr um ponto final na história e
dizer que “não, não dá, não quero isto novamente para mim, desculpa” acho que
prefiro sofrer por tentar esquecer, do que estar e sofrer por isto ou aquilo, acho que por vezes complico e estrago, não é por mal, mas faço-o inocentemente, mas faço :x
O medo e a saudade existem e insistem em existir em mim ;$
Enfim , desabafo :$$
TUDO E NADA!
Gostava de poder voltar atrás no tempo, mudar acontecimentos, sentimentos, conhecimentos, vivências, que possivelmente iriam e tinham evitado o que hoje sou, sinto, vivo, vejo e sei :$
Sei que é com tudo isto, com todas estas vivências, sentimentos bons ou maus, estes novos conhecimentos e personalidade que aprendemos, crescemos e ganhamos maturidade, para podermos seguir a vida com mais força, mais garra e inteligência na opções e decisões que tomamos no nosso dia-a-dia que são decisivas na nossa vida, eu sei, mas se as pudesse ter evitado talvez não sofresse, não passasse por um sofrimento que se pode evitar de vir a ter e a passar.
São notórias as pessoas importantes na minha vida, e sem dúvida que o meu sentimento por elas é forte e verdadeiro, mas, sinto falta de alguém, alguém que tenha paciência, aquela compreensão, que já tenha mais vivências que eu e que possa me dar a mão e "guiar", que saiba o que fala e o que faz, o ombro amigo sempre em qualquer ocasião, hora momento e lugar, que me demonstre aquela segurança, o verdadeiro sentimento de amizade e de amor, preciso desses sentimentos puros :$
Preciso de voltar ao antes, para que tudo o que vivi, não me faça continuar a sentir saudades, saudades da voz, do toque, do perfume, do abraço, do beijo, de tudo o que me fazia sentir bem e segura, precisava de não sentir esta saudade da segurança, da segurança que sinto quando estou cntg!
JURO que queria mesmo não sentir isto, é péssimo, sentir saudades daquilo que possivelmente e provavelmente não vou ter mais e não quero ter mais e de quando te vejo o que custa, ver e estar no mesmo espaço, pq não me és indiferente, a vontade e o querer que eu tenho de não sentir NADA disto!
E o pior é sentir que fui mais uma e que não consegui ser uma boa pessoa para ti, não merecias aquela Patrícia (a Patrícia da má fase) peço desculpa, lamento muito mesmo se não consegui e não te demonstrei o verdadeiro sentimento e a verdadeira Patrícia :'S
Mas desiludiste-me tanto, a noite da pda só serviu para ver o quão mentira e minúsculo era o teu sentimento por mim, o que me dizias "eu gosto MAIS amor" afinal não era verdade, e ver o que vi serviu-me para ter e se não tinha naquele instante, naquele momento passei a ter forças para esquecer e continuar em frente com a minha vida, embora custe, pq o sentimento cresceu de uma maneira que nem eu tive a noção do crescimento do sentimento.
Agora apesar de difícil e de custar muito, vou conseguir esquecer esta má fase, incluindo-te a ti, desculpa, amo-te, um amo-te sentido ao contrário dos teus "amo-te", mas um obrigado pelos poucos, mas bons momentos!
Sei que é com tudo isto, com todas estas vivências, sentimentos bons ou maus, estes novos conhecimentos e personalidade que aprendemos, crescemos e ganhamos maturidade, para podermos seguir a vida com mais força, mais garra e inteligência na opções e decisões que tomamos no nosso dia-a-dia que são decisivas na nossa vida, eu sei, mas se as pudesse ter evitado talvez não sofresse, não passasse por um sofrimento que se pode evitar de vir a ter e a passar.
São notórias as pessoas importantes na minha vida, e sem dúvida que o meu sentimento por elas é forte e verdadeiro, mas, sinto falta de alguém, alguém que tenha paciência, aquela compreensão, que já tenha mais vivências que eu e que possa me dar a mão e "guiar", que saiba o que fala e o que faz, o ombro amigo sempre em qualquer ocasião, hora momento e lugar, que me demonstre aquela segurança, o verdadeiro sentimento de amizade e de amor, preciso desses sentimentos puros :$
Preciso de voltar ao antes, para que tudo o que vivi, não me faça continuar a sentir saudades, saudades da voz, do toque, do perfume, do abraço, do beijo, de tudo o que me fazia sentir bem e segura, precisava de não sentir esta saudade da segurança, da segurança que sinto quando estou cntg!
JURO que queria mesmo não sentir isto, é péssimo, sentir saudades daquilo que possivelmente e provavelmente não vou ter mais e não quero ter mais e de quando te vejo o que custa, ver e estar no mesmo espaço, pq não me és indiferente, a vontade e o querer que eu tenho de não sentir NADA disto!
E o pior é sentir que fui mais uma e que não consegui ser uma boa pessoa para ti, não merecias aquela Patrícia (a Patrícia da má fase) peço desculpa, lamento muito mesmo se não consegui e não te demonstrei o verdadeiro sentimento e a verdadeira Patrícia :'S
Mas desiludiste-me tanto, a noite da pda só serviu para ver o quão mentira e minúsculo era o teu sentimento por mim, o que me dizias "eu gosto MAIS amor" afinal não era verdade, e ver o que vi serviu-me para ter e se não tinha naquele instante, naquele momento passei a ter forças para esquecer e continuar em frente com a minha vida, embora custe, pq o sentimento cresceu de uma maneira que nem eu tive a noção do crescimento do sentimento.
Agora apesar de difícil e de custar muito, vou conseguir esquecer esta má fase, incluindo-te a ti, desculpa, amo-te, um amo-te sentido ao contrário dos teus "amo-te", mas um obrigado pelos poucos, mas bons momentos!
Chegaste e apareceste de uma maneira..
Chegaste e apareceste de uma maneira, tão comum, mas logo depressa marcaste a diferença em mim!
As conversas, os elogios, as risadas que provocavas em mim, as vezes que me deixavas sem jeito, as vezes em que me vias e aparecias do nada e me assustavas, tudo isso era tão importante, tão bom. Tudo isso alimentava o meu dia-a-dia, o meu sorriso e a alegria que tinha TODOS os dias espalhada no meu rosto e que todos viam e me diziam.
Embora eu não tivesse dado o devido valor enquanto devia, que não dei conta do meu verdadeiro sentimento por ti, e que tenha desperdiçado a nossa história, o nosso amor :$
Sei que te desiludi e decepcionei em algumas situações e peço desculpa por isso, pq NADA do que fiz foi por mal, acredita que todas as vezes em que estava chateada cntg me custava tanto, mas tanto, apenas não mostrava nem queria dar o braço a torcer, teimosia, conheces-me, desculpa.
Agora estar a escrever isto não adianta de nada, já tudo passou, já nada há a fazer, tarde demais, mas ao menos alivio e deito tudo o que tenho para deitar para fora principalmente os pensamentos que me prendem a ti, ainda :$
Um grande, enorme, gigantesco obrigado por tudo o que contigo aprendi, tanto nos bons como nos maus momentos, aprendi. Aprendi bastante até, foste das poucas pessoas q com quem estive e de quem realmente gostei verdadeiramente. Um ENORME obrigado por continuares a ser o Dário que eras de forma diferente como é obvio, mas de certa maneira o mesmo comigo, obrigado por teres a maturidade suficiente para continuarmos a amizade.
NUNCA me esqueço da noite de Sábado das Tasquinhas de 2010, foi uma noite marcante, foste tu com quem fui ter, é verdade que já tinha bebido um bocado demais, mas tinha plena noção do que estava a fazer. Tinha a Carmen, tinha o Luís, tinha tanta gente para tomar conta de mim, mas eu fui ter contigo (só mesmo a bebida para me dar coragem), para ti não sei, mas para mim ter andado a maior parte do tempo de mãos dadas cntg, te ter abraçado e aquele beijinho na testa, valeu tanto, significou TANTO :s
Tenho saudades de ti, saudades do teu toque, dos teus abraços calorosos e verdadeiros, do teu sorriso, da tua má vida, dos teus “amo-te”, de me tratares por tiazinha e beta, tenho saudades de te ter :$
OBRIGADO por tudo o que aprendi contigo e por me teres proporcionado um mês de sonhos, provavelmente um dos melhores meses da minha vida, obrigado.
As conversas, os elogios, as risadas que provocavas em mim, as vezes que me deixavas sem jeito, as vezes em que me vias e aparecias do nada e me assustavas, tudo isso era tão importante, tão bom. Tudo isso alimentava o meu dia-a-dia, o meu sorriso e a alegria que tinha TODOS os dias espalhada no meu rosto e que todos viam e me diziam.
Embora eu não tivesse dado o devido valor enquanto devia, que não dei conta do meu verdadeiro sentimento por ti, e que tenha desperdiçado a nossa história, o nosso amor :$
Sei que te desiludi e decepcionei em algumas situações e peço desculpa por isso, pq NADA do que fiz foi por mal, acredita que todas as vezes em que estava chateada cntg me custava tanto, mas tanto, apenas não mostrava nem queria dar o braço a torcer, teimosia, conheces-me, desculpa.
Agora estar a escrever isto não adianta de nada, já tudo passou, já nada há a fazer, tarde demais, mas ao menos alivio e deito tudo o que tenho para deitar para fora principalmente os pensamentos que me prendem a ti, ainda :$
Um grande, enorme, gigantesco obrigado por tudo o que contigo aprendi, tanto nos bons como nos maus momentos, aprendi. Aprendi bastante até, foste das poucas pessoas q com quem estive e de quem realmente gostei verdadeiramente. Um ENORME obrigado por continuares a ser o Dário que eras de forma diferente como é obvio, mas de certa maneira o mesmo comigo, obrigado por teres a maturidade suficiente para continuarmos a amizade.
NUNCA me esqueço da noite de Sábado das Tasquinhas de 2010, foi uma noite marcante, foste tu com quem fui ter, é verdade que já tinha bebido um bocado demais, mas tinha plena noção do que estava a fazer. Tinha a Carmen, tinha o Luís, tinha tanta gente para tomar conta de mim, mas eu fui ter contigo (só mesmo a bebida para me dar coragem), para ti não sei, mas para mim ter andado a maior parte do tempo de mãos dadas cntg, te ter abraçado e aquele beijinho na testa, valeu tanto, significou TANTO :s
Tenho saudades de ti, saudades do teu toque, dos teus abraços calorosos e verdadeiros, do teu sorriso, da tua má vida, dos teus “amo-te”, de me tratares por tiazinha e beta, tenho saudades de te ter :$
OBRIGADO por tudo o que aprendi contigo e por me teres proporcionado um mês de sonhos, provavelmente um dos melhores meses da minha vida, obrigado.
Está difícil..
Está tão difícil, tão complicado desse sentimento desaparecer, de tudo isto acabar e eu olhar para trás e ver q isto não passou de mais uma mera fase, de um mero acontecimento, mais um, que contribuiu para o meu crescimento enquanto pessoa. Quero acordar de uma vez por todas, acordar e que tudo esteja normal, que tudo esteja como antes, como o antigamente de 2009, o meu antigamente em que não me envolvia com ninguém para evitar estas consequências e este tipo de sofrimento :$
Preciso mesmo esquecer de vez, do meu espaço, do meu tempo, de alguém que me perceba melhor que eu a mim mesma, preciso de me encontrar a mim mesma, de me situar, de me mentalizar e de me consciencializar que tudo isto aconteceu e que já passou, não há volta a dar.
Sei que mereço melhor, ou talvez não, a verdade é que na realidade já não sei nada, não sei quem realmente me ama, quem realmente me quer bem, quem realmente gosta de mim tal como sou, quem realmente tem aquele sentido de amizade (…) não sei mesmo, lamento ser quem sou, desiludir, desapontar, mas infelizmente estou bastante longe de atingir a perfeição.
Uma coisa que sei é que a pessoa que realmente me amar, vai correr atrás de mim, vai lutar, vai chegar no momento e na hora certa e vais estar no meu caminho quando menos esperar!
Tudo complica, tudo se torna tão mais difícil com aqueles olhares, com todas aquelas coisas mínimas que tanto mexem comigo sem querer, eu quero apenas esquecer, era apenas isso que queria! “Não vou estar mais aqui para ti, causaste demasiado sofrimento e desnecessário acho :x” era isto que queria ter coragem para encarar, dizer, pensar (…), mas não, não é isso que penso, não é isso que se um dia vieres ter comigo e me quiseres vou dizer, pensar e querer para mim, nesse dia eu vou estar aqui para te abraçar, para te ouvir, para vivenciar tudo aquilo que antes desperdicei, para olhar ao meu redor e ver o quanto vou ter sorte por te ter ao meu lado :$
Infelizmente, sei que nada disto não passa de uma ilusão, de um sonho, mais um no meio de tantos em que existes e apareces.
Gostava de conseguir perceber o que vai na tua cabeça, nos teus pensamentos, JURO que amava saber, eu não sei o que realmente queres, ou quem realmente queres, não sei sequer se queres alguém, aqueles beijinhos de manhã, voltar a sentir por segundos, minutos o teu toque ai foi…foi, tão bom :x
Quero-te a ti, só a ti, não quero mais ninguém, mas sei que se não arranjar maneira de te esquecer vou morrer, vou delirar, vou deixar de viver direito, tu dás-me aquele toque, tu dás o verdadeiro sentido e fazes-me sentir quem realmente sou, consegues soltar mais um verdadeiro sorriso em mim, queria-te tanto de volta, tanto :$ sonhar, sonhar e sonhar, quero ter esses sonhos em realidade pff.
Sei que contigo estarei sempre bem, contigo tenho e sinto plena segurança, não me perguntes porque, apenas sei, apenas sinto :$
Preciso mesmo esquecer de vez, do meu espaço, do meu tempo, de alguém que me perceba melhor que eu a mim mesma, preciso de me encontrar a mim mesma, de me situar, de me mentalizar e de me consciencializar que tudo isto aconteceu e que já passou, não há volta a dar.
Sei que mereço melhor, ou talvez não, a verdade é que na realidade já não sei nada, não sei quem realmente me ama, quem realmente me quer bem, quem realmente gosta de mim tal como sou, quem realmente tem aquele sentido de amizade (…) não sei mesmo, lamento ser quem sou, desiludir, desapontar, mas infelizmente estou bastante longe de atingir a perfeição.
Uma coisa que sei é que a pessoa que realmente me amar, vai correr atrás de mim, vai lutar, vai chegar no momento e na hora certa e vais estar no meu caminho quando menos esperar!
Tudo complica, tudo se torna tão mais difícil com aqueles olhares, com todas aquelas coisas mínimas que tanto mexem comigo sem querer, eu quero apenas esquecer, era apenas isso que queria! “Não vou estar mais aqui para ti, causaste demasiado sofrimento e desnecessário acho :x” era isto que queria ter coragem para encarar, dizer, pensar (…), mas não, não é isso que penso, não é isso que se um dia vieres ter comigo e me quiseres vou dizer, pensar e querer para mim, nesse dia eu vou estar aqui para te abraçar, para te ouvir, para vivenciar tudo aquilo que antes desperdicei, para olhar ao meu redor e ver o quanto vou ter sorte por te ter ao meu lado :$
Infelizmente, sei que nada disto não passa de uma ilusão, de um sonho, mais um no meio de tantos em que existes e apareces.
Gostava de conseguir perceber o que vai na tua cabeça, nos teus pensamentos, JURO que amava saber, eu não sei o que realmente queres, ou quem realmente queres, não sei sequer se queres alguém, aqueles beijinhos de manhã, voltar a sentir por segundos, minutos o teu toque ai foi…foi, tão bom :x
Quero-te a ti, só a ti, não quero mais ninguém, mas sei que se não arranjar maneira de te esquecer vou morrer, vou delirar, vou deixar de viver direito, tu dás-me aquele toque, tu dás o verdadeiro sentido e fazes-me sentir quem realmente sou, consegues soltar mais um verdadeiro sorriso em mim, queria-te tanto de volta, tanto :$ sonhar, sonhar e sonhar, quero ter esses sonhos em realidade pff.
Sei que contigo estarei sempre bem, contigo tenho e sinto plena segurança, não me perguntes porque, apenas sei, apenas sinto :$
Um grande obrigado!
Hoje é um dia com excepção, hoje é um dos dias em que reconheço e agradeço a TODOS pela pessoa que me tornaram e q sou, sem TODOS aqueles q estão presentes na minha vida e no meu dia-a-dia não seria certamente quem sou.
Agradeço pelas críticas construtivas, pelos elogios, pelas mágoas, pelo sofrimento, pela alegria, pelos maus e bons dias, pelos momentos partilhados, pelas palavras de sonho, pelo que falam nas costas (…) com tudo isto aprendi e continuo a aprender, cresço, evoluo, torno-me uma pessoa mais madura, cada erro, cada cabeçada q dou, cada falha q cometo, servem para isso mesmo, para cair e me levantar muito mais forte.
Se hoje sou assim, devo-o aqueles q realmente me amam e que nc me deixam, que cada vez q estou em baixo e com problemas estão sempre presentes e incansavelmente me apoiam, aqueles q são os melhores confidentes, são os melhores conselheiros, são as melhores pessoas!
Agradeço infinitamente pela Cláudia Patrícia da Conceição Batista q hoje sou, que amanha continuo a ser e que sempre serei.
Sei q tenho um feitio de porcaria, q sou uma mimada do pior e que me irrito por tudo e por nada, muitíssimo provavelmente tenho muitíssimos mais defeitos do que qualidades, mas sei também que os que amam de verdade sabem como proceder comigo da maneira certa e a q eu realmente perceba qd estou certa e errada, que tenha a noção de mim e da realidade.
Obrigado por cada momento partilhado, escrito, vivido, gravado, experienciado convosco, pela paciência, por qd eu precisar de ouvir umas palavras de conforto vcs me as darem e principalmente me darem na cabeça na hora certa e nos momentos certos, vcs são a minha vida, são o meu pilar, OBRIGADO.
Tenho problemas como todos temos, tenho fases menos boas como todos têm, tenho dias bons e maus como todos tem (…) já vivenciei tanta coisa, já me enganei tanto a respeito das pessoas, já julguei as pessoas pela aparência e arrependi-me, já magoei pessoas, já perdi, já ganhei, já sorri, já chorei, já sonhei, já ri até doer a barriga, já fiz bolas de pastilha até ao nariz, já fiz noitadas atrás de noitadas, já cai, já um pouco de tudo, e ainda hei de ter mais “já’s” pela frente bons ou maus, hei de ter.
Cada dia hei de me tornar mais eu, sozinha ou com eles e elas passarei por lutas e fases q só acabarão por me tornar uma pessoa mais feliz e mais realizada!
Agradeço pelas críticas construtivas, pelos elogios, pelas mágoas, pelo sofrimento, pela alegria, pelos maus e bons dias, pelos momentos partilhados, pelas palavras de sonho, pelo que falam nas costas (…) com tudo isto aprendi e continuo a aprender, cresço, evoluo, torno-me uma pessoa mais madura, cada erro, cada cabeçada q dou, cada falha q cometo, servem para isso mesmo, para cair e me levantar muito mais forte.
Se hoje sou assim, devo-o aqueles q realmente me amam e que nc me deixam, que cada vez q estou em baixo e com problemas estão sempre presentes e incansavelmente me apoiam, aqueles q são os melhores confidentes, são os melhores conselheiros, são as melhores pessoas!
Agradeço infinitamente pela Cláudia Patrícia da Conceição Batista q hoje sou, que amanha continuo a ser e que sempre serei.
Sei q tenho um feitio de porcaria, q sou uma mimada do pior e que me irrito por tudo e por nada, muitíssimo provavelmente tenho muitíssimos mais defeitos do que qualidades, mas sei também que os que amam de verdade sabem como proceder comigo da maneira certa e a q eu realmente perceba qd estou certa e errada, que tenha a noção de mim e da realidade.
Obrigado por cada momento partilhado, escrito, vivido, gravado, experienciado convosco, pela paciência, por qd eu precisar de ouvir umas palavras de conforto vcs me as darem e principalmente me darem na cabeça na hora certa e nos momentos certos, vcs são a minha vida, são o meu pilar, OBRIGADO.
Tenho problemas como todos temos, tenho fases menos boas como todos têm, tenho dias bons e maus como todos tem (…) já vivenciei tanta coisa, já me enganei tanto a respeito das pessoas, já julguei as pessoas pela aparência e arrependi-me, já magoei pessoas, já perdi, já ganhei, já sorri, já chorei, já sonhei, já ri até doer a barriga, já fiz bolas de pastilha até ao nariz, já fiz noitadas atrás de noitadas, já cai, já um pouco de tudo, e ainda hei de ter mais “já’s” pela frente bons ou maus, hei de ter.
Cada dia hei de me tornar mais eu, sozinha ou com eles e elas passarei por lutas e fases q só acabarão por me tornar uma pessoa mais feliz e mais realizada!
Sei que..
Sei que não tenho sido a melhor pessoa, tenho desiludido, decepcionado, magoado, (…) muitas pessoas na minha vida, pessoas essas das mais importantes ou que eram das mais importantes, não sei, sinceramente, não sei, não me apercebi e não tive a noção do que me aconteceu e o que tem vindo a acontecer nestes últimos tempos.
Sei que me tenho vindo a afastar de pessoas que jamais pensaria vir a afastar e que o que está acontecer jamais iria acontecer. Tenho pena de tudo isto ser assim, as coisas podiam ser de outra forma, também não ajudei nem contribui para que fossem, mas…!
Ultimamente tem existido tantos “mas” na minha vida, tenho vivido os piores tempos e momentos da minha vida, sei que a culpa é minha, SÓ minha, do meu feitio, da minha má pessoa, da minha personalidade (…), eu sei tão bem disso, nunca me arrependi tanto na minha vida, como tenho vindo a arrepender. Ultimamente tenho feito coisas que NUNCA pensaria vir a fazer, e agora como nunca dou mais valor à expressão “nunca digas nunca”, “desta água não beberei”. Ninguém é perfeito, e eu muito mais longe da perfeição estou, sei disso!
É verdade, não passo de mais uma miúda que viveu uma infância e vive uma adolescência complicada, mas só pq eu própria a complico, não me consigo compreender, entender, queria, mas não consigo, sinto e penso que já estive mais longe, mas mesmo assim ainda não me percebo completamente.
Sei também que AMO todas as pessoas e que as amizades de uma vida, de uma eternidade se estão a ir num ápice, isto é, se já não se foram, apenas esfriaram e deixaram de ser alimentadas, cuidadas num curto espaço de tempo.
Provavelmente deixei de ser aquela pessoa tão preocupada, tão cuidada com tudo ao meu redor, deixei de ter sentimentos, deixei de ser aquela pessoa tão simpática, sociável, simples, natural e humilde, para dar lugar à frieza, à antipatia, ao preconceito, à desumanidade, será mesmo? Tenho medo! Medo de me estar a tornar numa má pessoa, numa pessoa fria e que nunca fui, de perder quem realmente me ama, sei que não dou valor às pessoas que realmente cuidam de mim, que realmente me querem bem.
Dou valor demais a pessoas insignificantes e que não contribuem para o crescimento da minha pessoa, muito menos para o meu bem, podem ser boas pessoas, bons amigos, mas meus, meus são apenas meros conhecidos. Dei importância demais a quem não devia e só o lamento!
Se o arrependimento matasse já estava mais que morta.
É as amizades, as coisas em casa com a família, as relações amorosas, sou eu, é TUDO, é tudo ao mesmo tempo!
“Não consigo”, “não sou capaz”, estas frases, pequenas frases, mas com tanto peso, que eu dizia pra mim mesma que não podia dizer sem primeiro tentar, insistir e persistir, hoje em dia, digo-as sem problemas nenhuns, infelizmente, o que só demonstra o quão menos determinada estou e sou!
Caiu-me o chão e não tenho ninguém, nenhuma base, nenhum suporte que eu sinta que não me deixará NUNCA, que esteja sempre presente na minha vida, sempre do meu lado, que seja o meu ombro, o meu ouvinte, o meu confidente, o meu suporte e a minha base, que me aconselhe de verdade e com toda a firmeza, a firmeza q eu preciso!
Preciso daqueles abraços caloroso, daqueles beijinhos sentidos, preciso que me apoiem, que não apontem o dedo, que não critiquem, gosto e é bom que me chamem à atenção quando estou errada, mas q seja um chamar de atenção construtivo e não crítico.
Quero e preciso da minha bisavó e do meu pai, preciso mesmo, são fundamentais em mim, na minha vida, são os meus verdadeiros melhores amigos, sei que eles não me deixariam por nada, sei que o amor deles por mim é sincero, verdadeiro, puro!
Só eles me percebem, percebem-me tão bem, melhor que qualquer pessoa com quem eu esteja e lide todos os dias.
Admiro-os tanto, agradeço-lhes tanto, eles são vida, a minha vida!
Tenho saudades dos tempos em que ia para a minha bisavó, quando dormia à tarde a sesta no sofá, quando ela tinha aquela preocupação que hoje em dia ninguém mais tem comigo, da companhia dela, dos beijinhos, das compras que lhe mostrava, da memória fresca dela, da lembrança dela, gostava de conseguir, ter coragem para, poder, mas não, já nada é igual, porquê?! A vida sinceramente é feita de tantos “porquês” e “mas”, só a queria comigo ao pé de mim, bem, super bem, sem aquela doença que estragou tudo, TUDO :’s
O sentimento de arrependimento nunca esteve tão presente na minha vida, como está agora, hoje, no meu presente, nunca! Deixei-me levar por coisas tão insignificantes, tão sem valor, tão reles, não sei como, mas infelizmente deixei. Deixei-me levar por influências, por pensamentos, por pessoas, e hoje arrependo-me! Quero ter de volta, preciso ter de volta as pessoas a quem virei as costas e deixei de ouvir por completo, errei e reconheço as vezes que forem precisas, para perceberem como estou arrependida.
Nem sei explicar o que sinto, é esquisito, sei que se me perguntarem se estou bem, mesmo que esteja mal, para os de fora estarei SEMPRE bem! Confio demais nas pessoas, quero e preciso de confiar apenas em mim mesma e nas folhas de papel em q escrevo, apenas!
Quero começar de novo, queria poder mudar tudo, mas esse tudo já é passado, já passou, agora só posso olhar para a frente tentar, tentar e tentar ser uma melhor pessoa!
Sei que me tenho vindo a afastar de pessoas que jamais pensaria vir a afastar e que o que está acontecer jamais iria acontecer. Tenho pena de tudo isto ser assim, as coisas podiam ser de outra forma, também não ajudei nem contribui para que fossem, mas…!
Ultimamente tem existido tantos “mas” na minha vida, tenho vivido os piores tempos e momentos da minha vida, sei que a culpa é minha, SÓ minha, do meu feitio, da minha má pessoa, da minha personalidade (…), eu sei tão bem disso, nunca me arrependi tanto na minha vida, como tenho vindo a arrepender. Ultimamente tenho feito coisas que NUNCA pensaria vir a fazer, e agora como nunca dou mais valor à expressão “nunca digas nunca”, “desta água não beberei”. Ninguém é perfeito, e eu muito mais longe da perfeição estou, sei disso!
É verdade, não passo de mais uma miúda que viveu uma infância e vive uma adolescência complicada, mas só pq eu própria a complico, não me consigo compreender, entender, queria, mas não consigo, sinto e penso que já estive mais longe, mas mesmo assim ainda não me percebo completamente.
Sei também que AMO todas as pessoas e que as amizades de uma vida, de uma eternidade se estão a ir num ápice, isto é, se já não se foram, apenas esfriaram e deixaram de ser alimentadas, cuidadas num curto espaço de tempo.
Provavelmente deixei de ser aquela pessoa tão preocupada, tão cuidada com tudo ao meu redor, deixei de ter sentimentos, deixei de ser aquela pessoa tão simpática, sociável, simples, natural e humilde, para dar lugar à frieza, à antipatia, ao preconceito, à desumanidade, será mesmo? Tenho medo! Medo de me estar a tornar numa má pessoa, numa pessoa fria e que nunca fui, de perder quem realmente me ama, sei que não dou valor às pessoas que realmente cuidam de mim, que realmente me querem bem.
Dou valor demais a pessoas insignificantes e que não contribuem para o crescimento da minha pessoa, muito menos para o meu bem, podem ser boas pessoas, bons amigos, mas meus, meus são apenas meros conhecidos. Dei importância demais a quem não devia e só o lamento!
Se o arrependimento matasse já estava mais que morta.
É as amizades, as coisas em casa com a família, as relações amorosas, sou eu, é TUDO, é tudo ao mesmo tempo!
“Não consigo”, “não sou capaz”, estas frases, pequenas frases, mas com tanto peso, que eu dizia pra mim mesma que não podia dizer sem primeiro tentar, insistir e persistir, hoje em dia, digo-as sem problemas nenhuns, infelizmente, o que só demonstra o quão menos determinada estou e sou!
Caiu-me o chão e não tenho ninguém, nenhuma base, nenhum suporte que eu sinta que não me deixará NUNCA, que esteja sempre presente na minha vida, sempre do meu lado, que seja o meu ombro, o meu ouvinte, o meu confidente, o meu suporte e a minha base, que me aconselhe de verdade e com toda a firmeza, a firmeza q eu preciso!
Preciso daqueles abraços caloroso, daqueles beijinhos sentidos, preciso que me apoiem, que não apontem o dedo, que não critiquem, gosto e é bom que me chamem à atenção quando estou errada, mas q seja um chamar de atenção construtivo e não crítico.
Quero e preciso da minha bisavó e do meu pai, preciso mesmo, são fundamentais em mim, na minha vida, são os meus verdadeiros melhores amigos, sei que eles não me deixariam por nada, sei que o amor deles por mim é sincero, verdadeiro, puro!
Só eles me percebem, percebem-me tão bem, melhor que qualquer pessoa com quem eu esteja e lide todos os dias.
Admiro-os tanto, agradeço-lhes tanto, eles são vida, a minha vida!
Tenho saudades dos tempos em que ia para a minha bisavó, quando dormia à tarde a sesta no sofá, quando ela tinha aquela preocupação que hoje em dia ninguém mais tem comigo, da companhia dela, dos beijinhos, das compras que lhe mostrava, da memória fresca dela, da lembrança dela, gostava de conseguir, ter coragem para, poder, mas não, já nada é igual, porquê?! A vida sinceramente é feita de tantos “porquês” e “mas”, só a queria comigo ao pé de mim, bem, super bem, sem aquela doença que estragou tudo, TUDO :’s
O sentimento de arrependimento nunca esteve tão presente na minha vida, como está agora, hoje, no meu presente, nunca! Deixei-me levar por coisas tão insignificantes, tão sem valor, tão reles, não sei como, mas infelizmente deixei. Deixei-me levar por influências, por pensamentos, por pessoas, e hoje arrependo-me! Quero ter de volta, preciso ter de volta as pessoas a quem virei as costas e deixei de ouvir por completo, errei e reconheço as vezes que forem precisas, para perceberem como estou arrependida.
Nem sei explicar o que sinto, é esquisito, sei que se me perguntarem se estou bem, mesmo que esteja mal, para os de fora estarei SEMPRE bem! Confio demais nas pessoas, quero e preciso de confiar apenas em mim mesma e nas folhas de papel em q escrevo, apenas!
Quero começar de novo, queria poder mudar tudo, mas esse tudo já é passado, já passou, agora só posso olhar para a frente tentar, tentar e tentar ser uma melhor pessoa!
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